はじめまして！りんごと申します。
当ブログにお越しいただきまして、ありがとうございます！！
このブログは、ざっくり言うと、
自己肯定感の低すぎるアラサー女が、自分らしい人生を見つける道中の気付きや学び、考えたことを記録しているブログです。
小学校の頃から、周りに受け入れられている感覚がなかった
子供の頃から大人しい性格で、言いたいことが言えない性格でした。
人に言われたことを素直に受け入れてしまって、よく傷ついていました。
小学校１年のとき、喋らなさ過ぎて上級生に『妖怪』と言われたこともありました。
給食の余り物が出たとき、ペアになってじゃんけんで勝った方がもらえるというルールだったけど、私が勝ったのに相手の子に『負けたことにして』と言われて、嫌と言えなかった。
田舎の小さな小学校なので、１学年は20数名。クラス替えはなく、卒業するまで同じメンバー。
仲のいい友だちもいたけど、友だち以外の子とは、うまく喋れない。男子なんてもってのほか。
話しかけられない限り、自分から喋ることもない。
そもそも、そんなに話しかけられないけど。
とにかく地味で暗い女の子だった。
陰口言われることが多かったので、周りにあんまり好かれていないなとは思っていた。
そして４年のとき、それを確信させる出来事が・・。
クラスの係を決めるとき、私は生物係に立候補。
定員が２人のところ３人が立候補したので、「誰がいいか」挙手制の投票で決めることになった。
「りんごちゃんが良い人～？」と先生が聞くと・・。
悲しいことに、誰一人手を挙げる人はいませんでした・・。
時間が一瞬止まったような光景でした。
あれは衝撃的だったなぁ（悲）
小学校時代の『周りから受け入れられていない感覚』が、
わたしの自己肯定感の低さのベースにあると思う。
『自分なんかいない方がいい』と思いつめた中学時代
田舎の中学校のため、部活はバレー・バスケ・テニスしかなく、強制的に入部させられます。帰宅部は許されません。
一番ラクそうなテニス部に入ったものの、運動オンチのわたしにとって、どれだけ地獄だったか・・。
下手すぎて、他校との練習試合でさえ１回も勝ったことがありません。
ペアの相手は何回か変更するけど、わたしと組むと絶対負ける。
周りに迷惑をかけている事実が辛くて、
自分なんかいない方が良いと思うようになりました。
自分なんか死んだ方が世の中のためだと思っていた。
自分には価値がないと、卑下するようになったのは中学時代の部活がきっかけ。
対人恐怖と孤独に苦しみ、自分を出せなくなった高校時代
楽しい高校生活を夢見て入学したのに、現実は暗黒の高校時代となってしまった。
高1のクラスは、運が悪いことに、問題児が集まったクラス・・。
担任いびりが横行していました。
１学年40人だった小さな中学校から、１学年300人近い高校へ進学したので、その時点で規模の違いに圧倒されているのに、クラスは怖い人ばかり・・。
わたしは完全に委縮してしまいました。
いつもビクビク、オドオドしてて、廊下を歩くときはずっと下を向いてました。顔を上げるのが怖くって。
『野ブタ。をプロデュース』の、まさに野ブタみたいな感じ。
高2で平和なクラスになったものの、委縮状態を引きずってしまったわたし。
新しいクラスも、いつの間にかグループができていて、気づけば独りぼっち。
休み時間、特に昼休みなんて地獄だった。
隣の子の周りには人がいっぱい集まって、わいわい楽しそうにお喋りしてる。
それに引きかえ、独りのわたし。
喋りかけるなんて絶対に出来ないから、読書したり、勉強して孤独を紛らわすことしか出来なかった。
しかも、辛いことに、トイレに行って戻ってきたら、自分の席に誰かが座ってるんだよなぁ（泣）
高1で委縮してしまって以来、わたしはいつの間にか自分を出すことができなくなった。
心の中は楽しかったり、嬉しくても、それを外に表現することが出来ずに、他人から見れば常に同じテンション。
中学時代までは、友だちといるとき限定だけど、割と素に近い自分でいられた気がするし、
冗談言ったり、楽しいときはその気持ちをちゃんと表現できていたのに。
どうして自分は他のみんなにみたいに友だち作れないんだろう。
他のみんなみたいに、自分の気持ちを表現して、人と共有できないんだろう。
どうしてこんなにも喋れないんだろう。
かぶりたくもない猫をかぶってしまう。
上辺だけの会話になってしまう。
友だちでさえ。
自分を出すことが怖くなってしまった。
家族といるときみたいに素を出せたらいいのに。
こんなの本当の自分じゃない！
家族以外の人と接するときの自分と、素の自分とがあまりにも違いすぎて。そのギャップが苦しかった。
自分の性格が恨めしくてたまらなかった。
友だちでさえうまく関われなくなり、自分を生きている感覚を失ってしまった高校時代だった。
大学時代、自分を変えようと努力したけれど
人見知りで大人しい性格の自分をとにかく変えたかった。
部員180人のサークルに入って人への苦手意識を克服しようとした。
寮のイベントでは副リーダーに立候補して、人前に立ったりコミュニケーションが必要な状況に飛び込んだりもした。
大学１年の前期だけで、高校3年間分、人と喋ったと言っても過言ではない。
大学の同期も先輩も、みんな優しくて、『私はここにいてもいいんだ』と初めて思えた。
接客のバイトにも挑戦した。
海外ボランティアに参加して、初海外で一人でメキシコに行き、他国の人と寝食を共にするという未知の体験もした。
大学３年の時は、サークルでリーダー職につき、人前に出ること・部員をまとめることにも挑戦した。
自分を変えたい。その一心で。
それでも。
いろいろ挑戦してみたものの、引っ込み思案で人見知りな性格は変わらなかった。
やっぱり『自分を出す』ということが出来ない。
無意識で、自分を抑えてしまう。
作り物の、自分。
『本当の自分』で人と接することが出来たら、もっと深い付き合いもできただろうなぁ。
こんな自分じゃなければ。
高校時代とは比べ物にならないくらい、人と喋れるようにはなったものの、根幹は変わっていない気がした。
わたしは自分とは別のものになりたいのに。
どこへ行ってもダメな人間だと自覚した社会人生活
わたしは転職を繰り返し、2022年現在、5社目で働いている。
とにかく続かない。長くて３年８ヵ月、短くて５ヵ月。
新卒で入った東京の会社では事務職に就いた。
同じ部署の社員は全員同じタイムスケジュールで、同じ量の書類をこなす。
なので、仕事が速い人と遅い人の差が歴然。
わたしはとにかく遅かった。
だから、毎日先に終わった人がわたしを手伝ってくれていた。
自分が迷惑をかけているのがいたたまれなかった。
あぁ、中学のときの部活と似ているなぁ・・。デジャヴ。
電話応対も下手で、うまくこなせない。
相手を怒らせることもしばしば。
評価下げられて、給料も下がったし・・。
仕事が辛くって、鬱状態になって、結局辞めてしまった。
地元に帰って、就職した職場では、10年以上勤務している４つ上の先輩に目を付けられた。
きつく当たられたり、理不尽な言葉を浴びせられたり、仕事の無茶ぶりをされたり。
また、ここでも病んでしまい、周りが心配するくらい痩せてしまった。
仕事においても、お客さん対応時にうまく立ち回れなくて怒らせてしまったり。
対人スキルが低すぎる。
仕事も遅いし、何をやってもうまくいかないんだな、わたしは。
３社目の印刷会社では、未経験だったけどやる気があるならということで、DTPデザイナーとして入社した。
デザインソフトの使い方や印刷の知識を勉強しながら、目の前の仕事に一生懸命取り組んでいたつもりだったけど、５ヵ月目に社長に『成長が遅い。このままでは会社として都合が悪い』と言われてしまった。
しかも他の社員もいる前で。
社長がわたしを見る度に暴言を吐くので、耐えられなくなり、また辞めてしまった。
このときもかなり精神状態は崩壊していた。
あ、なんかわたし、
今までの３社とも、全部病んでるぞ・・？
こんなにメンタル弱いんじゃ、転職してもすぐに辛くなって辞めちゃうんじゃないか・・？
この先あと何十年もまともに働いていけるの？
わたしはこのとき、初めて将来に不安を抱いたのでした。
社長の暴言はだいぶトラウマだったので、職業訓練という名のリハビリを経て、税理士事務所へ転職。
４つめの職場。今度こそ、長く働くんだ！
もう転職人生は終わりにするぞ！
と思っていたのに・・。
1年を過ぎたころ、ベテランの先輩が退職し、わたしが仕事を引き継ぐことになりました。
仕事の難易度が一気に上がって、仕事をさばくスピードが格段に落ち、書類がどんどん溜まっていきました。
そして、見かねた税理士の先生に言われてしまったんです。
『もうちょっとスピード上げてほしい』って。
あぁ、ここでも言われてしまったなぁ。
やっぱりどこに行っても仕事が遅いんだ。
自分でもびっくりするくらい、先生の言葉を引きずってしまい、わたしはまた病み始めました。
明らかに様子がおかしいと周りも気付くぐらい落ち込んでしまい、ついには先生に退職を勧められてしまったのでした。
そうして、再び仕事を辞めることになってしまったのです。
不安的中。
やっぱりどこに行ってもダメじゃないか。わたしは社会に適応していないのかな・・。
年々メンタルが弱くなっていくし、もうどこも働ける気がしない。
働くのが怖い。
これ以上トラウマを増やしたくない。
あぁ、ニート街道まっしぐらだ。社会人向いてないよ。
いや、人間向いてない。
生きるの向いてない。
とうとう、楽な死に方を検索する始末です。
人生どん底でブログをはじめる
そんな中辿り着いたブログに『引きこもり期間中はブログを書くことがおすすめ！』と書いてあったんです。
その方は、無職期間中にブログを始めて、自分の存在が誰かの役に立っているということを実感し、社会復帰に繋がったとおっしゃってました。
今はブログ運営を仕事にされています。
人生で悩んできたこと、工夫してきたこと、勉強してきたこと。
そういうのを発信していくことで開ける人生もあるんだなぁと。
同じような性格で悩み、同じような状況を経験されてきた方だったので、余計に共感しました。
わたしもブログをやってみたい。
わたしの言葉が誰かの役に立ったら嬉しいな。
そんな思いでブログを始めることにしました。
記事更新を続けていく中で、『記事が非常にわかりやすかった』との言葉をもらえたこともありました。
そして、私のブログがきっかけでとある決意をし、お礼のメールまで頂いてしまったのです！
誰かの役に立ってほしい～！！とかなり熱を入れて書いた記事だったので、すごく嬉しかったです。
ブログを始めてから前向きになれた
ブログを始めてから、
自分がやりたいことは何だろう？
自分に出来ることは何だろう？
と考えることが増えたように思います。
ほんの数ヵ月前まで、死ぬことばかり考えていたのに(笑)
自分で言うのも何ですが、この変化はすごくないでしょうか？？(笑)
そして、最近ではなんと、長年悩んできた「自分が嫌い」が「好き」にまでなってきたのです。
今まではずっと、
人間向いてない。
生きるのが向いてない。
『どうせわたしの人生はうまくいかない運命なんだ』
『もう人生で幸せになることは諦めよう』
『”わたし”として生きる限り、人生終わってる』
そう思ってました。本気で。
ですが、少しずつ自分を受け入れられるようになってきて、自分のことを好きだと感じる時間が増えていきました。
「これが自分」、「自分は自分でいいんだ」と受け入れられるようになってくると、苦しい努力をしなくてよくなるし、自分を攻撃することも減っていきます。
こんな自分のままじゃ幸せになれない・・・とずっと思ってきたけれど、考え方が変わったことで、本当に心が楽になりましたし、人生に希望を見出せるようになりました。
何をしても自分を好きになれなかった私が、自分を受け入れて好きになって生きやすくなったのです。
なので今度は、過去の私と同じように悩んでいる人に、私の過程がお役に立てれば嬉しいなと思って、このブログで発信しています。
そんな想いを込めてブログタイトルも「マイレシピ」と名付けました。
私のブログが少しでもお役にたてれば嬉しいです。
最後までお読みいただきありがとうございました！
